Bon...   Comment vous dire...   Je suis désolé...

 

Ca fait longtemps que je n'ai pas donné de nouvelles, ici. Il faut dire que j'ai été convoqué en urgence sur Arzhan où je suis fait engueuler pour mon manque de suivi dans les rapports que je devais envoyer.

 

« On ne te donne pas une bourse d'études pour glander » m'a dit le Président de l'Université. Donc, je vais essayer de faire mieux. Ca a été chaud, mais comme on dit ici : "Plaie d'Arzhan n'est pas mortelle".

 

Il faut dire que j'étais plutôt sec, ces derniers temps puisque ici, ils ne savent parler que de l'élection de Grand Chambellan et ça commençait à être lassant.

 

Pardon à mon amie Bretonne à qui je n'ai pas donné de nouvelles et c'est promis je vais essayer d'être un peu moins fainéant.

 

Pour Monsieur Max qui venait me commenter, j'ai bien trouvé le café perdu dont vous m'aviez parlé en face de la Poste. J'espère bien vous y applaudir quand vous passerez devant sur votre destrier en préparation du « Tour de France ».

 

A bientôt...

dessin : Placide 

 

Cher Cousin,

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Oui, je sais que tu ne vas pas être content après moi. Cela fait bien longtemps que je ne t'ai pas écrit. Tu as tout à fait raison d'être mécontent. Oui, je sais que la bourse de l'université de Zorglub 2 pour venir sur Terre a comme contrepartie l'obligation d'envoyer des comptes rendus fréquents.

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En plus, je me fais aussi engueuler par ma nouvelle amie Bretonne et elle ne m'invitera pas dans son beau pays si je n'écris pas plus souvent.

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Si je n'ai pas beaucoup communiqué, c'est simplement que j'ai été débordé, tant l'actualité est riche, par ici.

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Le sujet le plus important pour tout le monde, enfin, surtout pour les journalistes, c'est la désignation du candidat du PS (c'est un grand parti politique, ici) pour les élections du Grand Chambellan.

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Tu te rappelles que l'an prochain, ici, on va voter pour désigner le Grand Chambellan et que tout le monde veut l'être ?

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Et bien aujourd'hui, je te parlerai juste des trois candidats du PS.

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Il y d'abord « Crâne d'œuf ». Avec lui, tout est simple. Y a qu'à augmenter les salaires, diminuer l'age de départ à la retraite, nationaliser les entreprises, faire des maisons pour tous, favoriser l'environnement. Bref, il est de gauche, lui. J'imagine qu'il sait comment on va payer tout ça, puisqu'il est très intelligent (il était tout jeune quand il a été Vice Grand Chambellan). Parce que si jamais il ne sait pas, intelligent comme il l'est, c'est qu'il raconte des âneries pour être élu, et ça, personne ne l'imagine. Son seul problème, c'est que les gens ne l'aiment pas. Pourtant, il a voté Non l'an dernier à un truc compliqué (j'essayerai de t'expliquer) comme la plupart des gens. Mais ils ne l'aiment pas quand même. C'est peut être parce qu'avant d'être très à gauche, il était plutôt à droite et que les gens n'ont plus confiance. Bref, il trouve ça très injuste, de n'être pas aimé. Et il en devient méchant, même.

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Il y a ensuite « Le Prof ». Alors lui, il est vachement balèze. Il sait tout sur tout et il te l'explique très bien. Les gens qui sont pauvres, et bien après, ils savent pourquoi ils le sont. Bon, ils savent aussi qu'ils vont le rester, à l'écouter. Mais au moins, il explique bien. Et puis, il s'y connaît bien, en pauvres. Il travaille dans une banlieue où il y en a plein. Sarcelles, ça s'appelle. Bon, le soir, pour se remettre d'avoir vu tant de pauvres, il rentre dans son grand appartement de Paris. Mais c'est pas une vie, pour lui. Son problème à lui, c'est qu'il ne fait pas vraiment rêver.

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La dernière, c'est plus compliqué. On l'appellera « La Gazelle ». Ce sont les journaux qui l'appellent comme ça, parce qu'elle court plus vite que les éléphants. D'abord, c'est une femme, et ça, c'est rare, une femme qui veut être Grand Chambellan (à part Arlette dont je te parlerai un jour). Elle dit des choses très simples qui souvent, ne sont pas des trucs de gauche. Alors, ça énerve ses camarades. D'ailleurs, on ne parle que de ce qu'elle dit. Elle dit des trucs, aussitôt tous ses camarades râlent en disant « elle est vraiment nulle ». Alors elle dit qu'ils n'ont rien compris, que ce n'est pas ce qu'elle a dit. Et ils se trouvent bêtes. Et les gens, ils ont l'air de l'aimer beaucoup, tout en se demandant si elle a les capacités pour occuper le poste.

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Moi, si j'étais d'ici, je crois que je voterais pour elle, pour changer un peu, mais de toute façon, ici, les immigrés ne peuvent pas voter.

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On a faillit avoir « Le Frisé » aussi, celui qui a perdu il y a 5 ans et qui avait décidé alors de pratiquer la pèche et <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la pétanque. Tout">la pétanque. Tout</st1:PersonName> d'un coup, il s'est dit : « et pourquoi je ne serais pas Grand Chambellan ». Il pensait alors qu'à cette simple idée, tout le monde dirait « Oh oui » et lui laisserait <st1:PersonName w:st="on" ProductID="la place. Mais">la place. Mais</st1:PersonName> cela ne s'est pas passé comme cela. Du coup, il est reparti vexé.

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Bref, ces trois là, ils se détestent et ils préfèreraient probablement que Niko soit Grand Chambellan plutôt qu'un autre de leur camarade. Et pourtant, ils viennent du même parti. Va comprendre.

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En tout cas, Niko, quand il regarde ça, il doit se frotter les mains..

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On en saura plus dans 15 jours.

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Meilleurs souvenirs, cher cousin. C'est promis, j'écrirai plus souvent.

Cher Cousin,

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Si tu savais comme c'est triste, Paris, en Août. Il ne se passe rien. Dans les journaux, ils ne parlent que de la guerre au Liban. Même la canicule, c'est fini et il y a beaucoup moins de morts qu'il y a deux ans, ce qui n'est pas une bonne nouvelle pour le financement de leurs retraites, il paraît.

 

Ah si. On a beaucoup parlé de Paris Plage. Je suis allé voir. En fait, cela consiste à mettre du sable le long de leur grand fleuve, un fleuve si sale que personne n'ose s'y baigner. On installe aussi des transats et les gens viennent s'allonger dans le sable en croyant qu'ils sont au bord de la mer. A la différence prés que les maillots pour les femmes doivent être décents et qu'on ne doit pas voir leurs fesses et leurs seins, c'est leur Maire qui ne veut pas. Il ne doit pas beaucoup aimer les femmes, ce Maire-là, pour exiger ça. Enfin, tout ça pour te dire qu'il ne leur en faut pas beaucoup pour s'amuser, ces Parisiens.

 

Du coup, je suis parti au bord de la mer, sur une plage, une vraie. C'est là que j'ai retrouvé du monde. Ils étaient tous partis là.

 

Je me promenais sur la plage quand j'ai vu des traces de pas bizarres. Comme celles laissées par un humain, mais, en plus, il y avait marqué ce sigle étrange : U.M.P. Je me demande bien quelle bête peut laisser ce genre de traces.

 

J'ai remonté les pas à l'envers, comme Grand Père nous l'apprenait, quand on chassait le zniarka, chez nous, dans les montagnes.

 

Je suis arrivé à l'antre de la bête. C'était ce qu'ils appelaient une caravane, avec des jeunes Terriens qui te donnent plein d'objets publicitaires, comme au Tour de France, des chaussures qui font les fameuses traces, des tee-shirts avec la tête de leur héros, des bouts de caoutchouc dont j'ignore l'utilité et qu'ils appellent « préservatifs ». Un touriste m'a expliqué que les préservatifs, c'était pour mieux baiser les Français, mais je n'ai pas compris et je ne sais pas s'il plaisantait.

 

En fait, ils m'ont expliqué qu'ils faisaient le tour des plages pour expliquer que l'an prochain, il fallait que les Français désignent leur héros pour devenir Grand Chambellan.

 

Leur héros, qu'ils appellent Niko, je t'en ai déjà parlé. C'est le tout petit qui bouge beaucoup et qui crie très fort, celui qui veux mettre dehors tout plein de gens dont le peau est différente.

 

En fait, depuis toujours, Niko veut devenir Grand Chambellan. C'est très important pour lui. Il y pense tous les matins, en se rasant, à ce qu'il paraît.

 

Les jeunes de son clan m'ont expliqué qu'il fallait que je lise son livre, dans lequel il expliquait tout ce qu'il était et pourquoi il serait le meilleur des Grands Chambellans.

 

J'ai trouvé le livre de Niko, en librairie, entre les soduku et « Comment perdre 10 kgs en 8 jours ». Ca s'appelle « Témoignage ».

 

En fait, ça ne témoigne pas de grand chose. Je l'ai lu, il ne se passe pas grand chose, dans ce livre. Je me suis vraiment ennuyé avec. Une chose qui est sure, c'est qu'il est vraiment amoureux, Niko, mais amoureux de lui-même, surtout. Il l'explique tout au long du bouquin.

 

Ensuite, il nous révèle que tout le monde est méchant avec lui parce qu'il veut tout changer et que les autres ne veulent pas. Ne me demande pas ce qu'il veut changer, parce qu'il ne le dit pas, pour ne pas faire peur, je suppose.

 

Il explique aussi qu'il est tout prés du peuple parce qu'il est, lui aussi, fils d'immigré. Il a du oublier, à la façon dont il traite les autres immigrés. Il faut dire qu'il y en a plusieurs types, en France, et que lui, c'en était un à la peau rose et qui habitait dans la XVIIe arrondissement, loin de Barbès, en fait.

 

Et enfin, il parle aussi beaucoup de sa femme, qui est partie avec un autre, puis revenue avec lui, parce qu'il paraît que la première épouse d'un Grand Chambellan, c'est une place assez sympathique. En tout cas, il aime bien parler de sa femme, mais il déteste que d'autres en parlent. Quand des directeurs de journaux l'évoquent, il téléphone à ses copains (et il en a beaucoup) pour qu'ils soient aussitôt virés.

 

Je ne pense pas que les habitants d'ici soient assez bêtes pour le désigner comme Grand Chambellan, mais il ne faut jurer de rien. Il paraît que dans un autre pays, le plus puissant de tous, le Grand Chambellan est un simple d'esprit qui pense être guidé par son dieu.

 

Ils sont vraiment bizarres, ces Terriens...

Cher Cousin,

 

Comme promis, je viens te parler d'un événement important qui a mobilisé pendant un mois l'attention de tous les habitants de ce pays. Il s'agit de la Coupe du Monde de Football, qui a lieu tous les quatre ans.

 

Je ne vais pas te parler de football en lui-même, parce que c'est un truc assez compliqué et je n'ai moi-même pas tout compris, notamment la règle du hors-jeu, qui est d'une prise de tête assez compliquée, sur laquelle personne n'est, d'ailleurs, jamais d'accord.

 

Il faut juste que tu saches que le sport consiste à envoyer avec les pieds une boule en cuir dans une boite avec des filets autour. Tu vois, c'est assez primaire, comme concept, et pourtant, ça plait beaucoup. L'équipe qui en a envoyés le plus (sans être hors-jeu, ne me demande pas pourquoi) a gagné. Cela attire beaucoup de spectateurs qui se reconnaissent entre eux à leur vocabulaire qui se limite à « ..., enculé ». Je n'ai pas trouvé d'explication historique à cette expression, mais elle doit remonter à loin.

 

Toujours est-il que cet événement est très important pour le pays et son économie. Tu te rappelles de nos cours d'économie, en fac ? La croissance dépend de trois facteurs : la consommation, l'investissement des entreprises et les exportations. Et bien, ici, si l'équipe de football gagne, les gens, ils sont heureux, alors ils ont le moral, tous leurs problèmes d'avant (chômage, manque d'argent, ...) n'existent plus et ils se mettent à acheter plein de choses. Et la consommation redémarre. Par contre, si leur équipe perd, ils sont de mauvaise humeur, ils n'ont pas envie d'acheter des trucs et là, la consommation, elle baisse.

 

Tu vois à quel point, c'est important que leur équipe gagne.

 

Même les hommes politiques que l'on aimait pas avant, ils deviennent sympas. Surtout leur grand chambellan, celui qui ne fait rien de ses journées, mais qui va voir les matchs avec un maillot bleu trop petit pour lui.

 

Leur équipe, ici, ils l'ont fabriquée avec des vieux joueurs. Parce que j'imagine que les plus jeunes ne savent pas jouer au football. Alors, on crée une bonne équipe et on la garde vingt ans, jusqu'à ce qu'elle ne sache plus courir.

 

Au début, cette équipe, elle ne faisait que perdre. Elle n'arrivait pas à envoyer le ballon dans la boite et ils couraient très lentement. Alors, les journaux d'ici  disaient que c'était la faute à l'entraîneur (le chef des joueurs), parce qu'il était nul, qu'il ne comprenait rien, qu'il n'était pas gentil avec les journalistes et qu'il choisissait toujours les joueurs les plus vieux.

 

Et puis, cette équipe de vieux, elle s'est mise à gagner (ils ont du prendre des piqûres, eux aussi). Alors les mêmes journaux ont trouvé que l'entraîneur était génial, et que les joueurs étaient très bons. Pourtant, c'était le même entraîneur et les mêmes joueurs. Va comprendre.

 

On s'est mis à parler d'expérience. L'expérience, c'est quand tu ne cours pas très vite, mais que tu n'as pas l'air trop bête.

 

Lors du dernier match, j'ai pu observer quelque chose qui m'a beaucoup étonné. Il y a un joueur, vieux, mais très bon, qui s'appelait Zindin Zindan, ou quelque chose comme ça, qui a envoyé un grand coup de tête sur la poitrine d'un autre. Je pense qu'il visait la tête, mais l'autre était trop grand.

 

Tu vas me dire que cela n'est pas bien du tout, que c'est un méchant et qu'il faudrait lui interdire de jouer au foot...

 

Et bien, non ! En fait, c'est lui le gentil. Tout le monde est d'accord là-dessus. Le méchant, c'est celui qui a reçu le coup de tête. Parce qu'il avait dit à l'autre que sa sœur, elle faisait commerce de son corps et que c'était pas vrai.

 

Donc, il faut bien retenir ça, quand tu es très fort au football, que tu es vieux, si on dit du mal de ta sœur, ici, tu peux donner un coup de tête, c'est dans les usages. Mais seulement si tu joue très bien au football, sinon, ça marche pas, et c'est toi le méchant.

 

La preuve qu'on a le droit, c'est qu'on en a fait une chanson « Zindan, il a tapé » qui est devenue la chanson la plus célèbre du moment.

 

Le football, c'est vraiment étonnant.

 

Porte toi bien, cousin Ricak.

Cher Cousin,

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Hier, je suis allé assister à un divertissement qu'ont l'air d'adorer les Terriens.

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Pour cela, j'ai du changer  mon enveloppe charnelle pour m'adapter aux habitués de ce spectacle. Pour cela, j'ai choisi une peau blanche (enfin, rose), à laquelle j'ai rajouté du rouge pour les coups de soleil. Il faut aussi, pour être dans le coup,  un short assez large et un « marcel » blanc. J'ai complété la tenue avec, comme la plupart, une casquette « Ricard ». Ainsi, je suis passé complètement inaperçu.

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Surtout que j'avais appris le cri de ralliement des autochtones, qui consistait à crier très fort : « Pédale, fainéant ». C'est très facile.

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Le jeu consiste à regarder passer devant toi un groupe de Terriens, avec des habits très colorés, juchés sur des véhicules que l'on actionne en tournant les pédales très vite.

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Un peu comme nos scooters atomiques, du siècle dernier, sauf qu'il n'y a pas de moteurs et que seules les jambes font avancer.

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C'est quand même un peu bizarre comme loisir, parce que les coureurs (c'est comme ça qu'on les appelle) passent devant toi en quelques secondes et qu'après, c'est déjà fini. Et pourtant, je peux te dire que ça attire de la foule. Ils doivent pas mal s'ennuyer, les Terriens, l'été.

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Tous ces coureurs ont un chef, qu'on reconnaît, parce qu'il a une tunique jaune. Tous les autres coureurs sont très respectueux de ce chef, sauf quand il est malade ou fatigué. Dans ce cas, tout le monde essaie d'aller plus vite que lui, de l'abandonner, pour lui piquer sa tunique, la jaune.

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C'est comme un grand chambellan, si tu veux, sauf qu'ici, ils l'appellent le « mayoyaune », comme me l'ont expliqué des supporters qui n'avaient pas l'air d'être du coin.

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Cette année, les « mayoyaunes » étaient souvent malades ou fatigués. De ce fait, on les changeait souvent. Par contre, ces dernières années, c'était toujours le même, leur chef. Même qu'ici, on ne l'aimait pas depuis qu'il avait traité leur équipe de foot (je t'expliquerai, c'est compliqué), de trous du cul. Il parait que ça ne se dit pas.

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Dans ce divertissement de l'été, comme on ne voit pas les coureurs très longtemps, pour faire patienter les spectateurs, on fait passer devant eux beaucoup de voitures et de camions, bizarrement décorés, avec de très belles filles à forte poitrine, qui lancent dans la foule des objets. C'est amusant de voir chaque fois qu'on lance un objet, tous ces gens qui se précipitent pour l'attraper. J'en ai même vu qui se battaient pour cela. J'imagine que les objets envoyés sont très précieux...

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Comme je ne comprenais pas tout de l'intérêt de ce jeu, on me l'a expliqué. En fait, ces coureurs font le tour de la France en trois semaines, en pédalant comme des fous.

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Comme tu imagines bien que ce n'est pas possible pour un Terrien normalement constitué d'être capable de faire ça, on leur fait des piqûres pour qu'ils puissent pédaler plus vite et plus longtemps.

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Là où c'est un peu compliqué, c'est qu'ils sont tous obligés de prendre des piqûres, mais qu'en même temps, c'est interdit.

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Alors, de temps en temps, on en prend un qui a pris beaucoup trop de piqûres et on l'exclut de la course. En général, il ne comprend pas, puisque tout le monde en fait. Et chacun de dire : « ça y est, les tricheurs sont exclus, maintenant, l'épreuve est propre ». Là, je n'ai pas tout compris, mais leurs journaux ont l'air sûrs d'eux.

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Voilà. Prochainement, je te parlerai de la coupe du monde de football, mais là, c'est un peu compliqué, notamment sur le droit de donner un coup de boule quand on est insulté.

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En tout cas, ils ont de drôles de loisirs, les Terriens.

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Porte-toi bien, cher cousin Ricak, et embrasse la famille pour moi..

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Ton cousin, Usbrok.

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